Ezerkilencszázötvennyolcban az amerikai McCall’s magazin megjelentetett egy mellékletet, százhuszonkilenc tanáccsal, hogyan szerezzenek a nők férjet maguknak. Ugyan a második világháború ideje alatt meglehetősen sok nő munkát vállalt, de az ötvenes évek Amerikájában egy nő számára még fő életcél a megházasodás, egy boldog család alapítása lehetett, így a lap melléklete akkoriban hiánypótló volt. Gondosan kiválasztottak egy tizenhat főből álló csoportot, az érettségük, a tapasztalatuk és a józan ítélőképességük alapján. A tanácsadók között volt dalszövegíró (bizonyára józan életet élt a showbizniszben), légi utaskísérő (közhelyszerűen hűtlenek), házassági tanácsadó, nyomozó, pszichológus (az biztos, hogy a három utolsó kategória rengeteg családi problémát ismert), bankár, agglegény és feleség. Érdekes, hogy megfelelő hajadont és férjet nem találtak a csoportba.

Vajon mennyire működnek ezek a zseniális ötletek a huszonegyedik században? Lássuk!

Első fejezet, hol találhatunk férjet?

2. Robbantsd le a kocsidat valami forgalmas helyen! Csodálatos feladat, először is, hogyan rontsam el a garanciális, szuper járművemet? Elképzelem, ahogy kinyitom a motorháztetőt (Istenem, melyik kar is az?), behajolok, és elvágom valamelyik drótot, abszolút nem biztos, hogy a fékét sikerül, és ha igen, azzal eljutok a forgalmas sarokig. Aztán miután belekoccantam az előttem haladóba, az anyázáson kívül még esetleg képen is töröl, de hogy, nem a templomba rohan velem, hanem a rendőrségre, az holt biztos.
9. Ülj le egy parkba, és etesd a galambokat! Ez annyiban megállja a helyét ma is, hogy az állatvédők azonnal megrohannának, amint posztoltad a képet az instán, minek eteted őket, már így is túl kövérek, el fognak pusztulni. Ráadásul a kifli csücsök roppant egészségtelen a madarak számára, neked is inkább teljes kiőrlésűt kellene csócsálnod, de a fénnyel táplálkozás hizlal a legkevésbé. Megfelelő bio magkeveréket kellett volna vásárolnod, amiről kommentháború indulna, melyik gyártóé a legegészségesebb.
28. Időről időre cserélgesd az albérletedet! Igen, a mai lakásínséges időkben ez roppant okos dolog, a biztos anyagi csődhöz vezet minden alkalommal előteremteni a dupla-tripla kauciót. Inkább költözz a pasihoz, az ingyen van. Ja, nem, ilyen tanácsot nem adtak az ötvenes években.

Második fejezet, hogyan vetesd észre magad vele?

31. Ess el, amikor belépsz a szobájába! Na, ez menne.
40. Húzódj a sarokba, és sírj csendesen. Nagy az esélye, hogy odamegy hozzád, és megkérdezi mi baj? Jó esetben megadja a pszichológusának a telefonszámát, vagy a kezedbe nyom egy Valiumot. Rosszabb esetben szimplán depis hisztérikának tart, akinek a pozitív gondolkodásról fogalma sincs, és fejvesztve menekül tőled. Különben sem fogok sírni senkinek, túl drága a szempillaspirálom.
45. Nevess a viccein! Biztos, hogy észre kell vennie egy olyan pasinak, akinek a viccein senki más nem nevet?
47. Véletlenül ejtsd le a táskádat a járdára, kiborítva a tartalmát! Ha szerencséd van, csak ripityomra törik a Gucci parfümöd, tönkre téve a Fendi táskád finom bőrét. Ha nincs szerencséd, egy robogós tolvaj felkapja a tárcád és elszáguld vele, töltheted a napod a rendőrségen. Mondjuk, ott megismerhetsz egy rendőrtisztet.

Harmadik fejezet: Hogyan szerezd meg a férfit?

84. Ha halász, tanulj meg halat pucolni! Persze, ha kőműves, akkor meg falazni. Ha gyilkos, akkor mérget keverni vagy bicskával belezni. Mert a belső ami számít, mondta Hasfelmetsző Jack.
96. Legyél rugalmas. Ha bulizás helyett a tavon szeretne evezni, vita nélkül menj vele, még akkor is, ha a legdrágább ruhád van rajtad! Azzal egészíteném ki, hogy csak akkor, ha kinézed belőle, képes hasonló cuccot venni helyette. És nyisd ki az ablakot, ha ki szeretne ugorni, sőt, segítsd neki, lökd meg. (Vicceltem.)

Őszintén érdekelne, hogy hány nőnek sikerült a tanácsokat betartva férjhez mennie, és élni boldogan, míg meg nem haltak, sajnos azonban erről nem készült hatástanulmány.

Az imádság nem egy bevásárlólista, ahol kipipálhatod a beszerzett cuccokat.