A Kosarassal háromszor próbálkoztunk. Először meghívott Portugáliába öt napra, mivel ott szeretett volna uniós céget alapítani, és személyesen jelen kellett lennie a papírok aláírásánál. Európában akart vadásztúrákat szervezni, tematikus utakkal, például Forma-1 látogatás meg lánykíséret. Mondjuk, az utóbbi mindegyik út része lett volna. Úgy gondolta, majd én biztosan segítek neki, önzetlenül. Aztán két beszerzett árlista után rájött, Romániában minden olcsóbb és egyszerűbb. Boldogan újságolta, hogy sikerült lefoglalnia egy apartmant a parton, Faroban, na, jó, ötszáz méter a víz, de a teraszról hallani a tenger morajlását. Majd én főzök, meg mosogatok, és várom őt egy szál kötényben, pucéran, szétterpesztett lábbal a konyhapulton. Ő meg portóit szürcsöl a kelyhemből, micsoda fogadtatás!

A kosárlabdában mindkét csapatnak van egy-egy, a pályán egymással szemben 3,05 méter magasan elhelyezett lyukas kosara. A játék célja, hogy a labdát az ellenfél kosarába dobják. A meccsen két öt fős csapat harcol azért, hogy elérjék a fémgyűrűt, ami leginkább két méter körüli óriásoknak egyszerű feladat. Tíz magas, csupa izom férfi izzad a pályán, közéjük tartozott a Kosaras is, most már ugyan nem aktív, de klubbot irányít és sportközvetítést vezet, és a nemzeti olimpia bizottságuk tagja. Ráadásul játékosokat közvetít külföldre, ezért néha huzamosabb időt tölt a családjától távol, szóval meglehetősen elfoglalt.

Tegyük fel, hogy a Távol-Keleten a marketingesek kitalálnak végre egy igazán egyedi turistacsalogató attrakciót, ami sokkal nagyobb dobás, mint a legmagasabb épület, amit aztán persze mindig überelnek máshol pár centivel, mint a Forma-1 World, ami bárhol a világon látogatható, vagy mint a Louvre, ahova a párizsi eredetiből hordják a korábban gondosan becsomagolt, elraktározott selejtet. Felépítenek egy csupa márvány és üveg, csillogóan tiszta, hófehér, jéghidegre lehűtött plázát, ahol minden szint másfelé forog, azonban nem az épület a lényeg, hanem az eladásra kínált termék.

a szultánnak egy padlizsánköret elnevezése, ami egyszerűen elkészíthető némi darált marhahúsból meg grillezett, kockára vágott padlizsánból. Persze egyáltalán nem biztos, hogy az összes padisah szívesen ette ezt az ételt, de kedvenc rabszolganője mindegyiknek volt. Az oszmán uralkodók ágyasai közül azok a háremhölgyek, akik jól teljesítettek az ágyban, kellően kívánatosak voltak, akiket többször is kéretett a szultán éjszakára, kivételezetté váltak. Elhagyhatták a közös hálótermet, saját szobát rendeztek be nekik, amihez cseléd is járt. Az én kedvencem a világ legszexibb nagypapája, Kutyuska, aki nem csupán az ágyamat, de a szívemet is elfoglalja. Néha. 

Ha viszont találkozhatunk szirénekkel, akkor biztosan boldog, házas punci is létezik. Amit rendszeresen új Palmer’s bugyiba burkol a kedves férjura, majd hetente minimum ötször cafatokra szaggatja a pókhálószerű csipkét. A házas puncit nem kínozzák holmi spirálokkal, meg elviselhetetlenül kemény, maximum kicsi, ázsiai farkat nem zavaró hüvelygyűrűkkel, vagy nem mérgezik antibébi tablettákkal, harminchárom éven keresztül. Aminek hatóanyaga aztán bekerül a Föld vízhálózatába, és impotenssé teszi a körülöttünk élő hímnemű egyedeket. A házas punci annyi gyermeket fogan és szül, amennyit a férj csak szeretne, amennyit el tud tartani, esetleg következményként finanszírozza az asszony vaginaszűkítését.

Általában azt hiszik, hogy jó katolikusként úgy kell viselkednünk, mint a nyulaknak. Ezzel a kijelentésével Ferenc pápa magára haragította a nyúltenyésztők tanácsát. Szerintük a házinyulaknak valójában visszafogott szexuális életük van, inkább a vadnyulak párosodnak sokat. Ugyanis a mezei nyulak tavasszal meghatározott helyeken gyülekeznek. A hímek itt fel-alá kergetik a nőstényeket, néha akár nyolcan is vad hajszában száguldoznak egymás után, keresztül a szántóföldön. Az egymást üldöző nyulak se látnak, se hallanak. Úgy látszik, ez a hír elkerülte az állandóan a neten lógó dubaji Ámítástechnikus figyelmét. Kár, mert ha nem molesztálja a nyulakat, talán nem hagyom faképnél a Buddha Hotel bejáratánál. Ott ért véget a monológja, melyben kifejtette, a szexhez nem kell ész, hiszen az afrikaiak is basznak, mint a nyulak.

Ha sokat nézel a mélybe, a mélység egyszer csak visszanéz. Ha sokszor kiáltasz farkast, az állat valamikor majd megharap. Ha sokat írsz, grafomán vagy. Ha mindig a bilincsen jár az eszed, szeretnéd, ha kikötöznének. Elég gyakran álmodom fekete, csipkés kézi bilincsről.

A combfixeket általában nyolc-tíz centi széles, elasztikus csipke szegélyezi. Tulajdonképpen egy vastag szilikon csík, ami a bőrhöz szorítja a csipkét, és a harisnya a derékra csatolandó tartó nélkül is a helyén marad. A téli harisnyát, amit az isztambuli út előtt vettem, dupla, tizenöt centis pánt tartotta volna. Mert már gyakorlatilag a taxiban elhagytam, ültömben felpöndörödött a gumi, mikor kiszálltam, a bal combomon lifegett, mint egy szakadt, bánatos vitorla. Szerencsére volt nálam egy normál harisnyanadrág, gyorsan kicseréltem.

Minden a szürkével van tele, létezik már madárváltozatban, felépítették a sztorit legóból, és az összes olcsó vagy drága fehérneműcég piacra dobott egy-egy kollekciót, lásd Tesco vagy Agent Provocature. Pedig ennek a nőnek fogalma sincs a szexről, hát még a BDSM-ről. Nekem kellett volna megírnom, én legalább próbáltam, van saját tapasztalatom. A szex mocskos, nedves, pina- és faszszagú.

Igazi castingra hívnak! A casting magyarul szereplőválogatás. Az angol cast ige jelentése: szór, eldob, elvet. A rendezők, ügynökségek összehívják a jelölteket, és kiválogatják közülük azt a személyt, akinek az adott munkát, szerepet adják.